Опять вкратце...
Группа прибыла в новый мир. Совершенно чудный, местность теплая, деревья зеленые, туземцы дружелюбны. Чего еще и желать!
"Ну, говорит один, здесь будем обустраиваться, нести просвещение в массы. Наладим торговлю, разовьем ремесла, и все такое прочее."
"Нее, говорит старший, так нельзя! А вдруг здесь уже есть другие Прогрессоры? Или раньше были? Нехорошо получится, если в чужую работу вмешиваться начнем. Вот что, ты сходи к их старейшинам, или кто у них тут, и повыспрашивай, не спускались ли к ним раньше другие боги на огненной колеснице?"
Ну, гонец прибывает в какое-то племя, познакомился, произвел благоприятное впечатление, и спрашивает: "так, мол, и так, к вам боги на огненной колеснице не прилетали? Которые молниями швыряются, горы двигают и всякие прочие чудеса творят?"
"Нет, говорит старейшина, такого не было. Было, правда, что-то похожее лет двести назад. Залетали к нам пришельцы с другой планеты, отсюда в четырнадцати световых годах. Но не на колеснице, а в межпланетном крейсере с трехфазным полихордомионным двигателем на ионной тяге. А вместо молний у них были ручные сдвоенные плазмометы со сменным магазином на 16 зарядов каждый."
Возвращается гонец к группе.
"Ну, что?"
"Да ерунда. Обыкновенное примитивное племя, со своими дикими верованиями. Можно обустраиваться."
"Отлично!-говорит старший.- Гелиос, разгружай колесницу! Аид, открывай портал. Зовите гекатонхейров, пусть передвинут вон ту гору, на ней и обоснуемся. Как она называется, Олимп? Красивое название, мне нравится."

Над черной-черной рекой стоит черная-черная гора.
На этой черной-черной горе растет черный-черный лес.
В этом черном-черном лесу есть черный-черный дом.
В этом черном-черном доме живет афроамериканец.
Белый и пушистый.

Жила. Я точно помню, что жила. Или мне это кажется..? Была как все, или как многие, такая же, но живая. Как все. Самая обыкновенная, ничего особенного. Мечтала, конечно. Завидовала другим таким же, но которым повезло. Они, эти другие, у всех на виду, им все завидуют, они красивые, знаменитые, богатые. Им жить хорошо и интересно. А мне - скучно и серо, хочется большего.
Ну и пришел недобрый волшебник, взмахнул авторучкой, и превратил живую девочку в принцессу. Но деревянную. Куклу-марионетку.
Меня полностью нет, абсолютно всерьез, я не шучу. Я кукла, и я очень красивая кукла. Знаменитая кукла. Мною играют на сцене. Меня научили двигаться так, как я раньше никогда не двигалась, одеваться так, как сама бы никогда не оделась. Меня научили, как надо себя держать, на что обращать внимание, а на что класть с прибором. Мне вылепили новое лицо. Мне сказали, что и как петь. Объяснили, какой у меня должен быть имидж, чтобы я нравилась почтенной публике. Что носить и о чем думать, а лучше не думать вообще. Во всем этом меня не осталось.
Мне завидуют маленькие девочки. Меня хотят большие мальчики. Я об этом мечтала, когда была живой. Но я - кукла.
Никогда не надо доверять недобрым волшебникам распоряжаться своей судьбой.
Я не жалуюсь. Мне не на что жаловаться, что хотела, то и получила. Я даже не плачу по ночам, не думайте! Деревянные куклы не умеют плакать. Они всегда счастливы, голливудская улыбка раз и навсегда врезана в податливое дерево.
Смотрите на меня, слушайте меня, любуйтесь мной!
Я рождена, чтобы делать вас счастливее.
Я джинн в бутылке.
Я сошла с ума.

Уня-уня-уняня! 1
Жи-ши Бабай-ага, бяк мухтар. Лян пахта бухты батрак.
Бабай-ага дык бабух, татух, косух, ня батрак поддых у нах.
Ким тата атас хана, батрак бундук: "атас хана тата, бастель-пистёж. Нана мана мин дюк, чапай ля аглы-бублы Ленин-бобо."
У чапай бухты батрак ля атас-кишлак Маскава 2, Ленин-бобо дам ум. Причапай Кумач-поле у мамай (мат.): "Ленин жи! Ленин ши! Ленин пи-ши!"
Бух трах, бибиц Ленин на броневикы 3.
-Мана-мана, бухты батрак, ху из ху?
-Бабай-ага, бяк мухтар, шлах нах, кумыш калым на-на мин фин!
-А, хурда модра!- мамай Ленин.- Ана лян башка бузук, бра бунду.
Чапай бухты батрак ля кишлак-ама, лян хвоста бибиц Ленин у няняй: "Хар, хар, бяк мухтар!"
Узыр бяк мухтар Бабай-ага Ленин на броневикы - абдул трепатух с переляку.
-На-на капут мин, Ленин-бобо! Ана тата бухтук!
-На-на ламца найоп!- мамай Ленин-бобо, Аврора 4 выр у бузук башка Бабай-ага.

Затыр бяк мухтар на-гора.
Чапай Кумач-Орда - салфет, Бабай-ага.
Пархар каркуш - ку-ку, Бабай-ага.
А наплюк тыгыдым - ламца уняняй:
"Жи-ши Бабай-ага, бяк мухтар. Лян пахта бухты батрак..."

____________________________

1-все тыгыдыгские сказки начинаются с этой фразы (здесь и далее - прим. ред.)

2-Москва

3-в тыгыдыгском языке встречаются заимствованные слова. В тексте они выделены курсивом.

4-тыгыдыги не очень хорошо знают новейшую историю. Они до сих пор уверены, что революция произошла оттого, что Ленин застрелил царя из Авроры. Некоторые, впрочем, считают, что Авророй называлась булатная сабля Ленина.

Однажды по молодости да по глупости решил написать притчу. И вот что у меня, примерно, получилось.

В самом начале времен было дело, когда только-только были созданы все твари земные. Вышел перед ними специальный ангел с корзинкой, а в ней - чего только нет, самые разные полезные качества, на любой вкус. Ну и стали все твари разбирать, кому что. Лиса взяла хитрость, мышь - запасливость, муравей - трудолюбие, и т.д.
И как обычно бывает в таких случаях, последнему ничего не досталось. А кто был последним? Правильно, человек. И ему, самому обделенному, ангел отдал пустую корзинку.
Говоря человеческим языком - оставил способность учиться и наполнять корзинку по собственному разумению.
Так что, каждый сам себя делает. Главное - не запихивать в корзинку всякое барахло только потому, что его много и оно стоит недорого.

Откуда у удава хвост.
Ты спрашиваешшь, откуда у удава хвосст, моя прелессть? Из задницы.
Но он не всегда был оттуда.
Раньше у удава хвост был спереди. На носу. Собственно, это и был нос - очень длинный и любопытный.
И удав его совал не в свои дела.
Ему не раз говорили: "удав, не суй нос не в свои дела! А то оторвем и к заднице приделаем!"
Но удав не слушался.
И вот что получилось...

Прекрасный Принц наклонился над Спящей Красавицей и поцеловал ее в губы.
-Который час?..-сонно спросила Красавица.
-Пол-второго,-ответил Принц.
-А день?
-12 сентября 1567 года.
-Ты бессовестное чудовище!-вздохнула Красавица.-Я же могла спокойно спать еще целых пять лет!

Два замечания. Первое - прошу не относиться к этому как к историческому документу. Второе - прошу относиться к этому как к черновику.
Историю я не знаю, да и писать не очень-то умею...

Фестский Диск

Пишу из столицы. Добрался отлично.
И нравы, и лица - тут всё непривычно.
А в общем и целом - весьма и весьма...
Я все изложу на страницах письма.

Суденышко наше до цели доплыло,
Хотя по дороге изрядно штормило.
Мы сбросили за борт пророка Иону -
И жертва пришлась по душе Посейдону.

Ты знаешь, дружище, людей в метрополии
Наверное тыща! А может, и более.
Дворец в новомодном дорическом стиле,
А внутрь меня посмотреть не пустили.

Какие они тут богатые все-же!
Капустой торгуют в два раза дороже!
А что они носят! Что пьют и едят!
А как свысока на плебеев глядят!

Что значит столица!- тут даже мальчишки
Умеют держаться, как важные шишки.
А если облает собака столичная -
То как одолжение сделает личное.

В театре сегодня давали Гомера.
Известная вещь, под названьем "Премьера".
Зашел, посмотрел - ничего не понятно!
И деньги за вход не вернули обратно.

Евреи гуляют по улицам прямо!
Куда только смотрит в столице охрана?
Ведь ежели их без присмотра оставят -
Они непременно колодцы отравят!

Представь, эфиопы - обычные люди!
И попы как попы, и груди как груди.
Выходит, наврал нам знакомый матрос,
Что есть у них вымя, копыта и хвост!

Скажи нашим старостам: горное масло
В столицу я вёз совершенно напрасно.
Зато раскупили все ткани и нитки -
Поэтому мы не остались в убытке.

Скажи, в толковании разных знамений
Ошибся оракул, вне всяких сомнений!
А если начнет выражаться оракул-
Скажи ему, чтобы сидел и не вякал.

Когда у него был последний припадок,
Он, помнится, что-то кричал про упадок,
Про варваров и про большое вторженье,
И то, что погубит нас всех разложенье.

Я варваров видел. Лопочут, как дети.
Такие забавные варвары эти!
Достойно держаться не могут нисколько;
Да с ними сражаться - позориться только!

Не надо бояться собак инородных.
Я видел в столице господ благородных:
Они не погрязли в пороках и блуде,
А просто они современные люди.

Всё вовсе не страшно, не бойся, товарищ.
Империю нашу так просто не свалишь!
Отлажены четко права и законы,
Сильны корабли и быстры легионы.

На этом закончу письмо, вероятно.
Племянник доставит, что надо, обратно.
А сам я, пожалуй, поеду в Помпею.
Надеюсь, успею... Надеюсь, успею...

И еще маленький отрывочек оттуда же...

Самый страшный адский монстр был обречен, но еще не отдавал себе в этом отчета. Светлый рыцарь, прошедший через проклятые замки, опустошенные земли и все уровни ада, вертелся теперь вокруг него, размахивая мечом и издавая воинственные крики. Монстр вяло отбивался когтистыми лапами и плевался молниями. Рыцарь уворачивался или отражал удары щитом, украшенным бриллиантами. Да время от времени, не прерывая атаковать, залпом выпивал содержимое очередной бутылочки с целебным зельем. У монстра такой возможности не было. Хотя каждый удар рыцаря был для него все-равно что комариный укус, но мало-помалу жизнь покидала его уродливое членисто-шипасто-хвостатое тело. И некому было прийти на помощь - все верные миньона Владыки Ада уже лежали порубленными в капусту этажом выше. Наконец, издав тоскливый дребезжащий вой, монстр упал навзничь, дрыгнул ногами и издох. Перед монитором тихо и зловеще засмеялся геймер. Приблизив нос к самому экрану, он постучал кривым острым когтем по изображению мертвого Владыки и язвительно прошипел:
-Ну че, блин? Понял, кто в Аду главный? Каззёл!

Сотворение мира Фрындл.
Вначале сотворил Мазукта небо и землю. И земля была пуста и безвидна, а небо и того хуже. И не увидел ничего Мазукта, потому что было темно. И сказал Мазукта: "Да будет свет!" И стал свет. И сказал Мазукта: "Ой, нет, лучше не надо света." И не стало света. И сказал Мазукта, что это хорошо.
В день второй разделял Мазукта твердь и воды. Но они не разделялись, а только еще больше перемешались, и стали болота. И возился с ними Мазукта до самого вечера. А вечером решил Мазукта, что и так хорошо.
В день третий сказал Мазукта: "Пусть земля породит всякую растительность", и хрен земля породила. И редьку, и всякую траву, и деревья, и плод виноградной лозы, и опиумный мак, и коноплю. И опробовал Мазукта мак и коноплю, и сказал "хор-ро-шооо!"
А в день четвертый Мазукте было плохо.
А в день пятый увидел Мазукта творения рук своих, что создал в день четвертый - и стало ему еще хуже.
В день шестой сказал Мазукта: "сотворю расу Фрындл". И сотворил. И были Фрындл фиолетовые, бесполые и четурехрукие. И увидел Мазукта, что это не есть хорошо. И сказали Фрындл: "нехорошо Фрындл быть бесполыми, сотвори нас парами!" И сказал Мазукта: "Ну хорошо, хорошо..." И стали Фрындл гермафродитами.
А в день седьмой сказал Мазукта, что не будет больше ничего творить. И сказали Фрындл, что это очень, очень хорошо.
И они убили Мазукту, зажарили и съели. И было им щастье.

Жил-был возле большой реки маленький мальчик народа Хрумба. У него были папа, мама, бабушка и дедушка. Однажды папа зарезал бабушку и приготовил вкусный обед. Вдруг приходит Белый Человек и говорит:
-Что это вы тут едите?
-Бабушку,-отвечает маленький мальчик.
-Нельзя бабушку есть!-говорит Белый Человек.-За это вас потом демоны будут на сковородках жарить!
Ушел Белый Человек. Тогда папа мальчика выбросил бабушку, зарезал дедушку и приготовил вкусный обед. Вдруг приходит Белый Человек и спрашивает:
-Что это вы тут едите?
-Дедушку,-отвечает маленький мальчик.
-Нельзя дедушку есть!-говорит Белый Человек.-За это вас потом демоны будут на сковородках жарить!
Тогда папа выбросил дедушку и приготовил маму. Опять приходит Белый Человек.
-Что это вы тут едите?
-Маму,-отвечает маленький мальчик.
-Нельзя маму есть!-говорит Белый Человек.-За это вас потом демоны будут на сковородках жарить!
Тогда папа выбросил маму и хотел зарезать мальчика, но мальчик сам его зарезал и приготовил вкусный обед. Приходит Белый Человек:
-Что это ты тут ешь?
-Папу,-отвечает маленький мальчик.
-Нельзя папу есть!-говорит Белый Человек.-За это тебя потом демоны будут на сковородке жарить!
Тогда маленький мальчик выбросил папу, взял большое мачете и убил Белого Человека. А потом приготовил из него вкусный обед, наелся сам и накормил всю деревню.

Мне 16 лет, а я все-еще девственник. Все мои друзья уже занимались виртуальным сексом, а я - нет. Хотя компьютер у меня есть. И все необходимые причиндалы появились еще когда мне было только 12. Я их опробовал - всё работает. И не смотрите на меня так! Можно подумать, вы свой костюм не опробовали!
Когда я играю с секс-симулятором, все получается отлично. А кто из парней не играл? Все играли, только не каждый признается. Вот только у них уже и настоящий виртуальный секс был, а у меня все никак.
Я вообще с девушками теряюсь. Просто так разговаривать - сколько угодно. А как начинаются разные намеки - всегда что-то в мозгу щелкает: "а вдруг она парень? Или ей 98 лет? А вдруг она мне на компьютер вирус подсадит, по электронной связи?" Хотя, вирус - это вряд ли, я защитными программами пользуюсь - но все-таки... Как-то же их пробивает иногда?
Можно, конечно, зайти на порносайт - но я себя пока что еще слишком уважаю для этого. Виртуальный секс - это должно быть что-то возвышенное и светлое, им нельзя торговать! А все хорошие порносайты - платные.
Майка из второго подъезда надо мной смеется. Она мой лучший друг, я ей все рассказываю. Мы с ней с шести лет встречаемся в локалке. Она красивая, Майка. Похожа на первую девушку из Стрип-Покера. До пояса, во всяком случае - а дальше я не проверял; когда мы с ней играли на раздевание, я проиграл раньше. Я Майке предлагал попробовать виртуальный секс, но она только рассмеялась, говорит "пусть у тебя сначала рейтинг вырастет!" У самой у нее уже четвертый роман по переписке. Девушкам вообще проще. В этом отношении.
Так что мне пока ничего не остается, кроме как читать в библиотеке чужие логи. И мечтать о большом и чистом виртуальном сексе...

Представьте себе сказочную страну. В ней живут самые разнообразные существа: феи, гномы, гоблины, эльфы... ну кто там еще? Все, в общем, живут.
А потом появляется новая раса - назовем ее Бехолдеры. Ничем не примечательная, кроме одного мерзкого, просто-таки жуткого свойства: у них Дурной Глаз. На что ни посмотрят - испортят. Летит, например, фея, а Бехолдер на нее глянет - и вот уже нет никакой феи, порхает бабочка. Встретит Бехолдер в буреломе лешего - и хорошо еще, если в медведя взглядом превратит, а то ведь может и в корягу. Пройдет Бехолдер сквозь толпу великанов, и даже сам не поймет, откуда вокруг взялось столько причудливых скал. Залезет на болото - и ни одного гриндилоу не останется, только мерцают болотные огоньки. А всякие воздушные создания, которые послабже, и вовсе под его взглядом исчезают, исходят легким паром.
Только всякая ночная нечисть худо-бедно уцелела - на их темное счастье, Бехолдер ночью слеп как крот. Ну и часть дневных созданий поневоле ушла в ночь; кто-то в землю зарылся, кто-то в пещеры ушел - куда-нибудь, лишь бы не попадаться Бехолдерам на глаза.
И ведь никому эти Бехолдеры зла не желают! Просто воспитание у них такое. Пока они совсем маленькие, могут хоть в упор на кого угодно смотреть. А потом усваивают от взрослых их магию (взрослые Бехолдеры называют ее просто "правильным взглядом на жизнь") - и все, пиши пропало. Глянут, и наповал!
Словом, никого в сказочной стране не осталось. Одни люди.

Пешка перешла через все поле - уворачиваясь от коней и слонов, пробираясь между башен, обходя ферзя. Было трудно, но перешла. Стоит на последней клетке, утирает пот со лба. Ей голос с неба:
-Поздравляем! Теперь ы можете наконец стать ферзем!
-Не хочу.
-Ваше право. Вы можете выбирать. Офицером хотите?
-Не-а, не хочу.
-Конем?
-Еще чего!
-А кем тогда?
-Пешкой хочу.
-Но почему?
-Да так... нравится мне.
-Но зачем же тогда надо было идти через все поле, рисковать...?!
-Да вот, решил проверить, смогу ли. Смог.

-Придёт серенький волчок,-монотонно напевала старуха,-и укусит за бочок...
"Вряд ли я это переживу..."-мрачно думал Один, запоминая пророчество.

Эта писмо щастья.
Его ненадо периписывать 25 раз и никому посылать тожи ненадо.
Писмо щастья можно свернуть трубочкой а можно сложить вчетверо а можно разорвать на много кусочьков и спустить в туолет.
Вот щастье-то, правдо?

Сижу с больным ребенком; ребенок мается животом и требует внимания, любви и ласки. Так что расписать всё как положено не смогу. Ну, я опять коротенько, наброском.

Спящая красавица. Когда она уколола палец, ей было всего-то 16 лет.
Сон - это отражение наших переживаний; за первые 32 года своего сна принцесса успела пересмотреть все сны по два-три раза и ей изрядно наскучило. Поэтому она начала ходить во сне. И спать с открытыми глазами. И еще разговаривать. Так бывает, лунатизм называется. За сто лет и не такому научишься.
И вот бродит принцесса по дворцу, а вокруг с таким же отрешенным выражением лица гуляют слуги и автоматически выполняют свои обязанности - стражники бдят(что значит военная дисциплина!), музыканты наигрывают что-то психоделическое, повара, которые жить не могут без любимой работы, готовят еду не приходя в сознание и т.д. Садовники аккуратно подстригают разросшийся шиповник и травят гусениц. Всё как раньше. Даже крестьяне по-прежнему возят из деревень телеги с продуктами.
Потому что никто и не заметил, что королевство заколдовали. Сила привычки оказалась слишком сильна.
И живет теперь это сонное царство - вроде что-то там шевелится, бродит, разговаривает - но как-то во сне, отрешенно и бездумно. А прекрасные принцы проезжают мимо, или даже заезжают в гости - и не догадываются снять заклятие. Внешне-то всё в полном ажуре...

-Смилуйся, государыня Рыбка! Старуха-то! Хочет быть Владычицей Морскою!
-Ну наконец-то!-прошептала Рыбка.-Свободна! Тысячу лет я этого ждала!
Всплеснула плавниками - и обернулась девицей-красавицей.
-Ну вот,- сказала она, выходя из воды,- теперь пусть твоя старуха вместо меня морем владеет.

Довольно давно уже придумал существо, которое живет в сети. Собственно, это придумал не только я, наверное... Уверен, что уже у кого-нибудь такое было. Но не читал.

Итак, существо. Назовем его, скажем, "Сетевой", по аналогии с домовым.
Домовой причесывает лошадям гривы, убирает мусор, распутывает пряжу, убаюкивает младенцев... что он там еще делает? Ах да, пьет молоко.
Сетевой - занимается общением. Каким-то своим сверхъестественным чутьем он всегда чует, кому в данный момент нужно дружеское участие - и выходит на связь.
Сетевой меняет маски. Для одних он - старший брат, который всегда поможет советом и одарит теплом и заботой. Для других - младшая сестренка, с которой можно потрепаться, например, о Манге, или обсудить с ней нового мальчика. Для кого-то он партнер по виртуальному сексу, а для кого-то - суровый литературный критик...
Сетевой может быть кем угодно - он вползает в любую экологическую нишу, затыкая собой бреши в общении. Как мальчик с пальчиком у плотины. Не всегда ведь, и не все могут найти в сети необходимого живого человека...
Иногда кажется, что Сетевой - душа компании, и без него всё развалится. Это верно лишь отчасти. Сетевой не может быть ничьей душой - у него и своей-то нет, как у всякой нечисти. Но без него в сети действительно хреново. Так же как в пустом доме без домового.
Ах да, молоко... Ну, не знаю. Возможно, заменой молока Сетевому служат комментарии :)

Следующая запись
-Колобок, Колобок, я тебя съем!
-Нет, не съешь! Я Колобок, по сусекам метен, на сметане месен, маслом мазан, в печку сажен, на окошке стужен!
-Маслом, говоришь?
-Ага, маслом.
-На сметане?
-На ней, родимой. Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду.
И ушел. И от Волка ушел, и от Медведя...
-И ты, Лиса, меня не съешь. Я Колобок, по сусекам метен, на сметане месен, маслом мазан, в печку...
-А мне плевать, что маслом мазан. Я мусульманка, мне ваш христианский пост до одного интересного места!
Схватила Колобка и съела. Нашел тоже, кому песни петь!

Шар Перо. Кот в сапогах.
Умер один мельник. А было у него три сына. Старшему досталась мельница, среднему - осел, а младшему - кот.
Вот сидит младший на пенёчке и рассуждает вслух, что бы ему теперь с котом сделать. То ли съесть, то ли на шапку пустить. А кот слушал, слушал, морщился - да и говорит наконец человеческим языком:
-Ну вот что, хозяин! Есть меня тебе никакого резону нет, а лучше купи ты мне сапоги и шляпу - а я из тебя еще важного человека сделаю! Со мной не пропадешь!
Удивился молодой человек, испугался. Он жил на свете двадцать лет и два года - и не слышал, чтобы коты говорили. Ладно бы еще братов осел - такие случаи в истории известны. Но чтобы кот..? В общем, не посмел он пренебречь просьбой. Пошел покупать коту сапоги.
Легко сказать - купи! А на какие шиши?
Милостыню просить ему гордость не позволила; устроился на почту, газеты разносить. Проработал так некоторое время - накопил на сапоги коту. Купил, принес.
-А шляпу?!
Да, верно, про шляпу забыли. Пошел мельников сын работать дальше. Накопил и на шляпу.
-Не, я не такую хотел. А широкую, с пером!
Почесал мельников сын в затылке, взял одну из своих газет, полистал - и нашел другую работу, получше. А поскольку парень он был неглупый, то одновременно устроился на дополнительные курсы - сообразил, что кот потом еще и плащ потребует. Надо заранее о таком варианте подумать.
Прошло некоторое время, кот полностью приоделся.
-А теперь - шпагу!
-Да ты что! Шпагу только дворянам можно.
-Ну значит придется тебе подумать, как меня вывести в дворяне. У тебя голова на плечах имеется? Ты же хомо сапиенс, человек разумный - вот и соображай.
Опять почесал мельников сын в затылке - и пошел в лес, ловить куропаток. Надо заводить полезные знакомства при дворе.
"Замок у меня на примете уже есть,-думал он, ощипывая очередную куропатку в подарок королю.- Правда, там людоед живет, но это не проблема. Придумаю что-нибудь."
.....................

Через пару месяцев Кот в сапогах сидел, развалясь в шезлонге, на балконе дворца маркиза де Карабаса, потягивал коктейль из высокого бокала и самодовольно мурлыкал:
-Ну что, хозяин, говорил я тебе, что со мной не пропадешь?

Следующая запись
У одной старой почтенной утки родился гадкий утенок. Утка им страшно гордилась, всем показывала и говорила: "Вот, смотрите! Из него вырастет прекрасный лебедь!" Время шло - и из утенка выросла гадкая утка. Отвратительная просто.
Потому что только в жизни из гадких утят вырастают прекрасные лебеди. А в сказках им сперва надо удрать с птичьего двора и год проскитаться на чужбине, мучаясь и страдая.
А это ведь была сказка, не так ли?

Один верблюд идет...
Ползи ко мне, путник. Солнце печет, вокруг, куда ни посмотришь - одни пески. Ни тени, ни зелени. А впереди - я. Ты ведь хочешь пить? Ты мечтаешь о холодных струях воды, стекающих по подбородку? Вот она, вода, видишь? Я не могу пролиться влагой в твои руки - меня ведь на самом деле нет. Я могу лишь показать тебе твою мечту, да и то издалека; меня нельзя рассмотреть поближе, я от этого съеживаюсь и таю. Но далекая недостижимая цель - это ведь все-таки лучше, чем ничего? А даже если хуже... Разве у меня есть выбор? Ты не отпустишь меня. Хотя сам понимаешь, что уже четвертый час бредешь за миражом - но он тебе нужен, этот мираж. Потому что, исчезни я - и ты упадешь на песок, тебе некуда больше будет идти; кругом одни пески и никакого ориентира. И забросило же тебя, бедолагу... Вот ты уже и упал.
Всё правильно, теперь ты сможешь дойти до меня. Плоть - она слишком тяжелая штука, без неё куда как проще. Вот, кстати, и мальчик тебе поможет...

Mirror, mirror on the wall...
Конечно, конечно, сейчас. Для того меня тут и повесили. Ты же сама и повесила. Вот оно я. Твое отражение исчезает, и появляюсь я. Не ты смотришь в зеркало, а зеркало смотрит в тебя.
Что я могу сказать? Ты сама всё понимаешь, королева. Высока, стройна, бела ты была семнадцать лет назад, когда твоя падчерица еще только училась ползать. А сейчас тебе уже за сорок. И это в мрачном средневековье, в дикой варварской стране, где пятьдесят - уже глубокая старость. Что же ты хочешь от меня услышать?
Что может отразить зеркало, кроме тебя самой? Семнадцать лет ты цеплялась за свою веру - и была права. Но ты же не слепая, и не дура. Ты сама все понимаешь. Потому и не подходила ко мне так долго, верно?
Вот оно, отражение твоих страхов и сомнений. Сетка морщин в уголках глаз, дряблые складки на шее, тонкие седые прядки в некогда черных волосах. Ты ждешь ответа, королева? Всё того же ответа, несмотря ни на что? Конечно, я отвечу. Для того ты меня и повесила на стену.
Да, королева, ты услышишь то, чего ожидаешь.
Нет, королева, ты не прекрасна.

Мене мене тэкел уфарсин...
Вот ведь чушь-то, верно? Ты ждал Знака - вот он, твой знак. Получи. Будет много толкований, но верным, как всегда, будет то предсказание, которое исполнится. Это меня уже не касается, это - твои проблемы.

Аарг! Аарг! Аарг!
Призыв, который невозможно проигнорировать. Я иду, иду, вот я уже тут...
Равномерно стучат в землю плотно сжатые кулаки, мечутся из стороны в сторону чешуйчатые хвосты. Черная в лунном свете кровь жертвы стекает с алтаря. Шаман судорожно дергается в священном танце.
"Аорака татугу!"-говорю я, покачиваясь в столбах дыма, и мой народ падает ниц, благодаря за Откровение. Конечно, идите. Конечно, ваше дело правое. Да вы и не ожидали другого ответа. Идите и убейте надменных врагов - только разве для этого вам нужно было спрашивать меня?
Граа! Граа! Граа!
Нет никаких сил противиться этой воле, выдергивающей из небытия - и швыряющей в огненные цепи, в клетку из черного обсидиана. Беспорядочно стучат о дощатый настил чешуйчатые хвосты, мелькают в воздухе сжатые кулаки. Шаман застыл в священном трансе. Черная кровь жертвы стекает с алтаря... Как мне это всё надоело!
Чужая воля, порожденная объединенным сознанием, бросает меня на колени, выворачивает из суставов руки, разрывает пасть - вытягивая из нее желательные слова. Правильно, ребята, чего со мной церемониться? Не просите у богов милости - отбирайте положенное вам силой.
"Угутат акароа..."-выхаркиваю я с кровью, и воздух сотрясается от победных криков. Конечно, ребята, идите, раз вам приспичило. Идите и убейте зловещего врага. Флаг вам в руки.
Кто бы ни победил - он будет прав. По определению. Потому что добро всегда побеждает.

Клик, клик
Конечно, это здорово, что я есть! Я сам чертовски рад. Если бы меня не было - мы бы никогда не встретились, а это было бы ужасно! Да, аська тоже хорошая штука, конечно же
Вот он я, перед тобой - буковки на экране. Здравствуй, сестренка Как твои дела, как сессия? Я сегодня написал стишок, совсем короткий, хочешь, расскажу?
Если бы горы вдруг стали лесами,
Если бы сосны вдруг стали морями,
Если бы море вдруг облаком стало-
Что бы настало?
Просто бы плавали по морю шишки,
Просто бы в небо ныряли мальчишки.
Ты как-то невесело смеешься, малыш. Не спорь, я же чувствую. Что случилось? Даже так? Правда? Бедненькая моя... Это пройдет, солнышко. Честное слово. Конечно, уверен.
Посмотри вот сюда, за эту ссылку. Ничего, я подожду. Посмотрела? Хорошо, правда? Мне тоже понравилось. Вот, ты уже и улыбаешься Ну, утри слезки. Да, я знаю.
Мне надо бежать, я и так всего на минутку заскочил. Ты же знаешь, я не могу подолгу сидеть в аське. Только когда я тебе нужен Вот тебе и "бэ-э-э!"
Погладь от меня свою собаку. И передавай привет нашим, когда увидишь.
Да не за что До скорого! Целую в носик.

Щелк - и нет меня. Нет буковок на экране.

Придет серенький волчок, он ухватит за бочок...
Спи, малыш, спи. Не пугайся, я тебе только снюсь. Видишь, совсем не страшный. Большой и плюшевый. Ты ведь мечтал о таком? Да, меня можно погладить. Я совсем как настоящий.
Ты ведь хотел завести себе дракона? Теперь у тебя есть свой дракон. Правда, только во сне. Да, конечно, драконы не такие. Драконы - огромные тяжеловесные твари, они налетают на деревни и душат людей ядовитым дыханием. Но мы-то с тобой знаем, что эти драконы - не настоящие. Настоящий - я, теплый и плюшевый. А если в твой сон посмеет залететь какая-нибудь крылатая нечисть - я её прогоню. Спи спокойно, малыш. С тобой ничего не случится.

Глубина, глубина, я не твой...
Ты с ума сошел, путник! Откуда на болоте светящееся окошко? Зачем ты так страстно хочешь его увидеть? Ну, ничего не поделаешь, пеняй на себя.
Вот он я, видишь? Тусклый мерцающий свет впереди и сбоку. Там, где самая глубокая трясина.
Я не виноват. Я не зову тебя! Я всего лишь горю над болотом крошечным огоньком. Ну куда ты..! Хоть палку возьми... Ведь топь же!
Да, я слышу тебя. Не надо так кричать. Я услышу, даже если ты будешь тонуть молча. Кроме меня, некому тебя услышать.
Конечно, вот он, фонарь. Это идет спасение. Тусклый маленький фонарик, приближается, покачиваясь... И ничего, кроме фонарика... Не смотри на меня так! Я не виноват!

Лети, лети, лепесток...
Не вздрагивай, радость моя. Это действительно я. Меня нет, ты знаешь, что меня давно уже нет. И всё-таки, это было мое лицо, а не просто случайный блик на стекле. Это я касаюсь твоих губ случайным поцелуем ветра. Я скатываюсь по твоей щеке холодной слезинкой дождя. Потому что существовать в мире, где нет меня - это просто невыносимо. Это было бы выше твоих сил. А значит, я есть.
Я здесь, я всегда рядом с тобой. Мы теперь всегда вместе. Ты ведь этого хотела, но никогда не думала, что это будет так... Разве я когда-нибудь мог тебя подвести? Я с тобой, хорошая моя. Ты знаешь. И даже через тридцать лет проснешься с беззвучным криком, когда ветер из окна коснется твоей щеки моим дыханием.
Я с тобой, до самой смерти - сколько бы их еще не было. Я смотрю на тебя из-за плеча и немного сверху - нет-нет, не оборачивайся! Ты же знаешь правила, нельзя подглядывать. Я всегда успею прикинуться игрой теней на обоях, или пролетевшей птицей, или даже посторонним человеком из толпы. Мне нельзя показываться тебе на глаза. Но эта паутинка, упавшая на твое плечо - мой волос. Взгляд бродячей собаки из-за угла - мой взгляд, я ведь иногда умел смотреть точно так же. Поворот головы случайного прохожего, знакомая царапина на чьем-то пальце, долетевший с ветром обрывок голоса - это всё я. Не для всех, только для тебя. Только ты имеешь право видеть эти намеки. Потому что мы - одно целое, и всегда понимали друг друга с полуслова.
Я ведь всё-равно прорвусь к тебе сквозь реальность. Мне легко идти - ты зовешь меня. С ветром, с дождем, с паутинкой, даже с бессвязными словами этого полупьяного мужика, который сам не поймет, откуда они вылезли ему на язык - я найду к тебе путь. Чтобы коснуться тебя. Чтобы поддержать. Утешить. Дать сил. Сил у меня еще много - их всегда было много. А больше ничего не осталось, извини.
Я очень хочу, чтобы ты жила долго и счастливо. За нас двоих. Это тяжело, но ты справишься. Я в тебя верю. Так же, как ты веришь в меня.

Чур, чур, дитя!
Да, царь, конечно, я верю. Не ты, не ты мой лиходей. Но почему же кровавые мальчики пляшут в твоих глазах? Откуда такой испуг? С чего бы тебе оправдываться, царь, перед самим собой, если ты ни в чем не виноват? Так ли чиста твоя совесть, царь?

один верблюд упал... клик, клик... отпусти меня, глубина... ты прекрасна, спору нет... и потащит во лесок... возвращайся, сделав круг... клик, клик... лишь коснешься ты земли...

Кто я..? Кто я? КТО Я?!!

Снесла курочка яичко. Золотое, не золотое - фиг разберешь. Но вроде из какого-то желтого металла, и сбоку клеймо "Фаберже".
Дед бил, бил - не разбил.
Баба била, била - не разбила.
И внучка била, и Жучка, и Кошка... Целое, не бьется. Может, и впрямь золотое.
А потом прибежала крыса из нержавеющей стали - и с полпинка расколотила яичко хвостом.
"Фальшивое!"-поняли Дед и Баба, и заплакали...

Сами-то мы не местные,
Ни родных у нас, ни приятелей.
Никому не известные
Разведчики завоевателей.

Завербованы срочно,
И настолько секретно,
Что сами не знаем точно,
Кому мы служим конкретно.

Ни оружия, ни снаряжения,
Ни паролей, ни карт, ни рации
Нам не дали из соображения
Сверхповышенной конспирации.

Мы не шлем никуда донесения,
Кто что видел и кто что слышал -
Исключительно из опасения,
Чтобы враг на наш след не вышел.

И не выдадим, будь мы спрошены
Ибо сами, увы, не ведаем
Ни зачем мы сюда заброшены,
Ни какие цели преследуем.

И пока не узнаем задание,
Не внесем в это дело ясности-
Не пойдем спасать Мироздание,
Не подвергнем его опасности.

Мы, напротив, проявим умеренность,
Чудо выдержки и осторожности -
Пусть противник питает уверенность
В нашей полной благонадежности.

Будем жить до глубокой старости
И умрем, как граждане честные.
Но не выдадим этой малости -
Той, что сами-то мы не местные...

Старик стоит у Синего моря, протягивает руки навстречу волнам и кричит:
-Рыбка! Рыбка моя золотая, вернись!
Не возвращается.
-Рыбка! Я был дурак. А старуха моя - сволочь! Хотела стать дворянкой - получила дворянство. Да что там - царицей стала! И что? Теперь я при ней вроде принца-консорта.
Старик хохотнул.
-Слуги перед ней на цыпочках ходят, а на меня и не глядит никто. Вчера она меня вообще послала... на конюшню. Принародно. Совсем рехнулась баба.
Нет никого в волнах, только белая пена накатывается на сапоги старика.
-Рыбочка! Я знаю, ты меня слышишь. Вернись, ну пожалуйста! Я же никогда у тебя ничего не просил, для себя. Сейчас, всего-то и прошу - вернись! Мне ничего больше не надо - только приплыви!
-Ваше величество..?-предупредительный слуга деликатно тронул Старика за рукав и протянул теплый плащ.
-Что? А, да, спасибо. Конечно...
Ссутулившись, Старик побрел к карете. Нельзя заставлять королеву ждать.
Белая морская пена лизнула песок на том месте, где он только что стоял.
Русалочка не могла вернуться к Принцу. Никак. Даже если бы очень захотела.

Мне вот интересно, почему Василиса не сказала Ивану, что у нее в подвале томится Кощей? Наоборот, надо было предупредить, не влезай, мол, убьет! Ну или похвастаться хотя бы. Зачем делать тайну? Иван ей муж или не муж, в конце концов?! Что там в подвале есть такого, что нужно скрывать от своего супруга?

"Что там в подвале есть такого, что нужно скрывать от своего супруга?"-думал Иван-Царевич, спускаясь по склизким ступенькам.-"Обязательно посмотрю!"
Дверь подвала была заперта, но Иван повозился с замком - и открыл. Отодвинул в сторону тяжелую створку и остановился на пороге, тихонько присвистнув.
Подвальное помещение было скупо освещено двумя коптящими факелами. Но Ивану этого было вполне достаточно, чтобы оценить главный предмет обстановки - висящего на цепях совершенно голого тощего мужика.
-Так-так...
-Только не ревнуй!-быстро произнес мужик.-Это совсем не то, что ты думаешь!
-Угу...-кивнул своим мыслям Иван, неторопливо изучая столы с пыточными инструментами.
-Послушай, я всё могу объяснить!-начал мужик.-Меня зовут Кощей. Понимаешь, мы с Васили...
Иван грубо оборвал речь мужика, затолкав ему в рот кляп. Теперь Кощей мог только жевать тряпку и возмущенно мычать.
Иван же не спеша подтащил к распятому ведро с водой, выбрал ковш поудобнее и воронку с длинной трубкой. И только после этого освободил мужика от кляпа.
-Погоди!-тут же торопливо затараторил Кощей.-Ну давай поговорим как мужчи...
Иван пропихнул трубку в рот Кощею, так что тот подавился словами и выпучил глаза.
-Пить хочешь?-ласково спросил Иван и, зачерпнув ковшом из ведра, вылил воду в воронку.
-М-м-мф-ммм...
-Еще?
Иван опрокинул в воронку второй ковш. Кощей забился в своих цепях.
-Ммм...
Иван зачерпывал ковш за ковшом. Третий, четвертый... Впалый живот Кощея раздулся, кожа натянулась, как на барабане, налитые кровью глаза бешено вращались в орбитах. Иван медленно, тонкой струйкой, влил пятый ковш, за ним шестой. Тело Кощея изогнула судорога, напряженные руки натянули цепи кандалов с такой силой, что из-под ввернутых в стену крючьев посыпалась штукатурка.
Иван фамильярно похлопал Кощея по вздутому животу.
-А спорим, в тебя влезет еще один ковш?
И зачерпнул воду в седьмой раз...

А бывают сны дурацкие.

Вот, например, приснится же такая чушь. Стою это я в каком-то не то соборе, не то муниципалитете, а передо мной - гильотина. И на ней, натурально, казнят людей. Век, судя по костюмам, 16-17, где-то так.

Казнил - спокойный пожилой священник Вроде бы аббат. И к работе относился со всей ответственностью: укладывал человека под нож, примерялся, регулировал какие-то рычажки, чтобы лезвие падало ровно на нужный позвонок, не выше, не ниже. Приговоренные проникались ответственностью момента и не торопили его. Недовольства тоже никто не проявлял. Укладывались под нож, устраивались поудобнее, аббат в последний раз протирал лезвия тряпочкой, и -чик! - еще одна голова в корзине. Пока служки выносят тело, оглашается имя и свод преступлений следующего приговоренного, и процедура повторяется.

Не помню, кто там стоял в очереди на обезглавливание. Гай Фокс вроде был. И какой-то известный душитель. Вроде бы еще кто-то из вождей французской революции; я в истории не силен.

А последним шел, почему-то, Умберто Эко. Аббат его представил публике, небрежно уложил под нож, хряп!- рубанул как-то наискосок, по затылку и левому плечу, снова рубанул, открутил в два рывка полуоторванную голову и поднял на вытянутой руке. Потом бросил в корзину и пошел умывать руки.

-Батюшка!-обратился я к нему, пока поп вытирал пальцы махровым полотенцем.- А этого-то за что так? Что он сделал-то?

Аббат наклонил голову, задумчиво посмотрел в мировое пространство над моим правым ухом, и пожал плечами.

-Да я вообще не люблю итальянцев.

Последний злодей.

Среди просветленных и мудрых людей
Гуляет по свету последний злодей;
Он антисоветчик, фальшивомонетчик,
Грабитель, вредитель и прелюбодей.

В то время как все на планете большой
Прекрасны одеждой, лицом и душой,
Он - с кислою рожей, нечистою кожей,
И в драной рубахе, к тому же чужой.

Бедняге с профессией не повезло:
Чтоб мир этот вдребезги не разнесло,
Он очень упорно, хотя и топорно,
Олицетворяет Всемирное Зло.

Старушек насилует в темном лесу,
В публичных местах ковыряет в носу,
И будит по пьяни игрой на баяне
Соседей по дому в четвертом часу.

Подонок, мурло, сутенёр, террорист,
Душою небрит и руками нечист;
Имеет призванье - хранить Мирозданье,
Ведь если есть пряник, то должен быть хлыст!

Он этой судьбы для себя не просил,
Но для равновесья Космических Сил
В любую погоду идет на работу:
Того обозвал, а того - укусил.

Ему бы хотелось (однако вотще!),
Гуляя по улицам в белом плаще,
Спасать угнетённых, обиженных, тёмных,
И вдов и сирот защищать, и ваще.

Он просьбы и жалобы пишет в Совет,
Опять и опять получая ответ:
"Вы необходимы! Куда ни гляди мы,
На рыцарей-в-белом вакансии нет.

Кому бы грозила полиция там,
Где нет преступлений? Орущим котам?
А мамы, где надо, пугали бы чада
Весёлым дельфином и боем в тамтам"?

И бедный мерзавец, пуская слезу,
Прохожих на улице бьёт по лицу,
Молясь о прощеньи, давясь в отвращеньи,
Старушек насилует в темном лесу.

Бр. Савецкие

Странствуя среди бездонной ночи Космоса на хрупкой космической посудине...
Нет, не так!

Странствуя среди океанских течений, рифов и бурунов, потерпел крушение бальсовый плот с путешественниками из народа Хрумба. Несчастные люди оказались в изоляции на необитаемом тропическом острове, вдалеке от цивилизации, без припасов и инструментов.
Всего за несколько поколений Хрумба почти полностью деградировали.
Дубины и каменные топоры, с которыми прибыли на остров их предки, пришли в негодность, а новых они делать не умели. Да и не сумели бы управиться с тяжелой дубиной без долгой упорной тренировки. Поэтому Хрумба перешли на примитивные плазменные пистолеты, где никакого особого умения не надо - знай целься да жми на курок.
Предки Хрумба тысячи лет разводили кур и овец, и им этого было довольно. Но отрезанные от мира потомки не сохранили секретов животноводства, и были вынуждены прибегнуть к генной инженерии, чтобы вывести супер-мясной-шерстяной-и-не-бодучий скот.
Вместо теплых и надежных выдубленных шкур Хрумба стали носить тонкие тканные одеяния не такие прочные и долговечные, зато дешевые и простые в изготовлении.
Забыв, как управлять вьючными и верховыми животными, Хрумба понастроили для себя неуклюжих машин, а утеря знаний о навигации заставила их осваивать воздушный транспорт.
Жрецы Хрумба, впадая в ересь и пытаясь объяснить божественный промысел естественными причинами, подались в ученые-вероотступники. Это они от отчаяния и фатализма. Законы природы ведь безлики и неумолимы, с ними не имеет смысла спорить и бороться - в то время как с богами иногда можно и договориться.
В искусстве у Хрумба утвердилась гигантомания - уж если Рабочий, то не изящная деревянная статуэтка юноши с мотыгой, а Десятиметровая Голова Рабочего в Каске! Если Колхозница - то не бронзовая фигурка женщины с большими грудями - символом плодородия, а пара гранитных пирамид, смутно на эти груди намекающих.
и т.д.
Когда через сто лет к острову приплыл бальсовый плот с поисковой экспедицией, то прибывшие на нем старейшины пришли в такой ужас, что из милосердия съели всех несчастных Хрумба, весь их скот и посевы, а жилища разрушили и перемешали с пеплом от черного петуха. Дабы души этих потерянных детей могли наконец обрести покой.

Древние-древние допотопные времена.
На полянке, подвернув под себя хвост, сидит динозавр и задумчиво обрывает крылья бабочке.
Подходит другой динозавр.
-Чего сидишь? Пойдем поохотимся!
-Нее, я занят.
-А что ты такое важное делаешь?
-Не видишь, крылья бабочкам обрываю.
-А зачем?
-Ну как - зачем? Чтобы через 50 000 000 лет на выборах в Соединенных Штатах Керри проиграл Бушу.

Следующая запись
Седьмое небо. Два мрачных мужика величественного вида разбирают хрустальные панели и аккуратно складывают в стопочку.
-Вообще-то, давно пора была апгрейд делать,- сказал один, откручивая головку болта,- эта старая система мироздания уже лет триста на ладан дышала!
-Вот-вот!- подхватил второй.- Стена вокруг Океана никуда не годилась. Вечные утечки; мне уже надоело постоянно дыры затыкать.
-И слоны слишком много жрали.
-А черепаха вообще какая-то тормознутая.
Ухватив очередную секцию, они отсоединили ее от хрустального купола небес и принялись разбирать на отдельные панели.
-А какую систему сейчас будут ставить, не знаешь?
-"Континуум-586".
-Это которая с центральным расположением светила?
-Угу.
-Говорят, мощная разработка.
-Мощная. Главное, Землю обещают круглую. Какой-то там фокус с гравитацией, я не понял.
-То есть, вода больше не будет проливаться?
-Говорят, не будет. Правда, в прошлый раз тоже обещали...
-Слонов жалко. Хотя, конечно, жрали много.
-Что слоны! Гелиоса жалко!
-Ничего, переквалифицируется.
-А, ччерт!
Стеклянная панель треснула, раскололась и мелкими осколками осыпалась вниз.
-Желание загадал?
-Зачем?
-Новое правило такое. Видишь падающую звезду - загадывай желание.
-А сбудется?
-Неизвестно. Но надо загадывать.
Дальше работали молча. Разобранный купол упаковали в коробки, пронумеровали и отправили на склад. Развесили по местам планеты и спутники, откалибровали их массу, скорость и наклон оси. Включили солнце, и всё завертелось.
-Работает?
-Да вроде работает...
-Вода не проливается?
-Кажется, нет.
-Луна как-то косо сидит, не находишь?
-Не нахожу. По-моему, все нормально.
-Начальства не видно?
-Нет пока. Через час придет.
-Отлично! У нас есть еще час поиграть в "Цивилизацию".

Хорошо организованная преступность.
Это сон. Правда, не самый свежий, но я его пока что не забыл.

Снился город - не большой, но и не маленький. Средних размеров город. Не принадлежащий ни к какому мегаполису, сам по себе - хотя и недалеко от крупной трассы.
А в этом городе существовала мафия. О которой я, будучи почему-то журналистом, должен был написать статью. Вот и пишу.
Это очень странная мафия была. Создал ее один хитрый дядька по прозвищу Старый Мангуст. По его имени и сама
организация стала называться "Мангуста".
Старый Мангуст решил, что запугивание - не самый лучший подход к населению. Люди должны любить и уважать свою мафию.
Конечно, сразу это было трудно. Но к тому времени, когда я взялся за журналистское расследование, организация существовала уже два десятка лет, и ситуация более-менее стабилизировалась.
Первое впечатление от моего прибытия в город было - удивление. По улицам ходили подростки с яркими картинками на майках - картинки изображали членов банды. Вообще, оказалось, что элита Мангусты - очень популярна в народе, о них снимают мультсериалы (Мангу), рисуют комиксы, печатают на футболках и т.п. И вообще, в народном сознании мафиози - "хорошие парни". Второе ощущение было - "Вау!", когда мне ненавязчиво выделили гида от мафии, показать что, где и как. Гид был высок, хорошо сложен, подтянут и был натуральной (как мне показалось) блондинкой. Вообще-то, девушка мне ничего не обязана была показывать, ее цель была опекать дорогого гостя и следить, чтобы его (меня то есть) не обидели.
Итак, чем занималась Мангуста?
Во-первых, она обеспечивала "крышу" всему городу. То есть, давала гарантию, что никто посторонний не сможет безнаказанно творить беззаконие. Только сама Мангуста. С этим все были совершенно согласны. Потому что беззакония Мангуста творила весьма оригинальным образом - и это во-вторых.
Киднепинг
Я присутствовал при похищении детей. Выглядело это примерно так:
Подтянутый молодой человек звонит в дверь, ему открывает мать семейства. Два разновеликих чада тут же с восторженным воплем вцепляются в штаны похитителя и пытаются затащить его в дом, похититель мягко их отстраняет.
-Мадам! По нашим подсчетам, у вас уже целый год не похищали детей.
-Да, верно.
-Мы хотели бы знать, готовы ли вы заплатить нам в случае, если один или два ваших ребенка окажутся похищенными?
-О да, конечно! Если бы вы могли их подержать у себя дня три-четыре...
-Вы, конечно, знаете, что с каждым днем цена выкупа растет?
-Да, я помню. Цены всё те же?
-Да.
-Думаю, что три дня для обоих детей я смогу оплатить. Они до сих пор вспоминают прошлое похищение с восторгом!
Похищенных детей Мангуста содержит в чем-то вроде летнего лагеря - их там кормят, развлекают, устраивают походы на природу, есть бассейн и спортплощадка - словом, мафиози всячески стараются, чтобы за уплаченные родителями деньги дети получили полноценный культурный отдых. И родители могут в это время немного расслабиться, зная, что их дети ухожены и находятся в безопасности.
Безопасность на дорогах
Дорожная полиция и мафия сосуществуют вполне мирно. Полицейские вообще едва не молятся на Мангусту. Потому что преступники занимаются профилактикой ДТП своими средствами, гораздо более эффективными, но неприемлемыми для полиции.
Один из моих новых знакомых мафиози, по кличке, кажется, Джокер, разъезжает по дорогам и следит за порядком. Нарушителей он попросту таранит - не сильно, но очень обидно. Так, чтобы ремонт влетел в копеечку. А совершивший серьезное нарушение правил дорожного движения рискует вовсе не обнаружить своей машины поутру. Конечно, известно, где ее искать и сколько платить, но сами понимаете... Жестоко, конечно. Но зато в городе практически нет аварий.
Штрафы не всегда помогают.
Образование
По всему городу существует сеть курсов боевых искусств. Это естественно. Но, кроме того, мафия владеет редкими произведениями искусства, и не скрывает их от народа, а устраивает экспозиции. Компьютерная сеть мафии, хранящая огромное количество разнообразной информации, открыта для общественности (правда, там, кажется, имелись какие-то уровни допуска).
Безопасность
Мафия ввела особую услугу для города н - "Проходной билет". Это сертификат, дающий право на беспрепятственное прохождение темными переулками после захода солнца. Мангуста гарантирует, что с обладателем билета ничего не произойдет - не него не нападут, переулок будет чисто убран, на асфальте нет колдобин, и все фонари светят. Не так уж это и сложно, кстати, оплатить труд дворников.
горожане предпочитают покупать билеты. Тем более, что стоят они недорого (это неудивительно - когда платит весь город, выходит гораздо больше, чем если ограбить каждого сотого). А кроме того, патрули Мангусты не только обеспечивают покой граждан по ночам, но и штрафуют безбилетников - а штрафы довольно высоки! И их, кстати, лучше заплатить. Потому что в противном случае мафия сама возьмет нужную сумму из личного имущества, но уже с процентами.
и т.д.
Сезонные соревнования между мафией и полицией (погони, облавы - все это отлично срежессировано, протекает при большом стечении народа, на самые лучшие места продаются билеты);
Мафиозные дружины - добровольные помощники Мангусты, помогающие наводить порядок там, куда не успевает сама мафия;
Финансирование проектов по улучшению городской жизни: озеленение, строительство библиотек, поддержание дорог. На первый взгляд, это не окупается - но на деле мэрия перед мафией в постоянном долгу. Не говоря уж о довольном населении!

Что-то еще происходило там, во сне - в конце концов, не финансовый же отчет я писал! Были и драки, и погони, и интриги - но вот этого всего я почти не помню.
А сам Старый Мангуст, невысокий лысоватый дядя в дорогом костюме, просто поразил меня своей невероятной харизмой! Он являл собой такую сильную личность, что я и описать этого не смогу.
Поэтому и стараться даже не буду.

В 1567 г. от Рождества Вицлипуцли великий мореплаватель Чингачгук Большая Гадюка открыл Евразию.
Оттуда он, помимо белых рабов, пеньки и дегтя, привез огурцы, репу и чай - три овоща, занявшие видное место в нашей жизни.
Огурцы (несмотря на то, что ничего особенного в них нет, одна вода), распространились по обеим Америкам и прочно лидируют на овощном рынке. Но вреда от них никакого, пускай.
О вреде дубильных веществ и кофеина, содержащихся в чае, уже написано так много, что мне тут нечего и добавить.
А репа, как-раз, весьма вкусный и полезный овощ, и с этим все согласны. Но именно она принесла больше всего вреда народному хозяйству.
Вкусная, сытная и неприхотливая репа почти полностью вытеснила из рацоиона такой продукт, как картофель. Это и неудивительно. Репу легко разводить и легко убирать, в то время как за картофелем требуется постоянный уход: его едят колорадские жуки, почва под картофель должна быть хорошо вскопана, иначе клубни не смогут расти. А собирать урожай - трудоемкий и утомительный процесс, довольно грязный к тому же. Чтобы добыть картофелину, приходится копаться в земле, в то время как репу можно просто выдернуть из грядки.
Как результат - картофель почти исчез не только из обихода, но даже из народного сознания. Кто помнит хоть один стишок или песенку, посвященную картошке? Кроме старой детской сказки "посадил шаман картошку, выросла картошка глубоко-глубоко", ничего не приходит на ум. В то время как репа - "наша вторая кукуруза" и "Великий Инка полей". Невозможно представить себе стол без репы. Репа пареная, репа вареная, репа соленая, пюре из репы... да разве все перечислишь!
А между тем, картофель - исключительно ценный корнеплод! Содержание крахмала в нем не менее 70%! А в некоторых селениях старики до сих пор помнят вкус и запах чудесного картофельного самогона.
Конечно, выращивать картофель непросто, и хранить тоже. Картофель зеленеет на свету, становится водянистым и невкусным, у него проклевываются непригодные в пищу ростки; кроме того, достаточно одной гнилой картофелины, чтобы в считанные дни испортить целый мешок.
Но всё это искупается главным плюсом картофеля! От него толстеют!
Какая индейская девушка не мечтает набрать лишних пять-шесть килограмм? А что может быть проще! Достаточно перейти на картофельную диету, и вскоре её уже никто не узнает! Съедая по полной тарелке хрустящего, обжаренного в масле картофеля три раза в день, любая девушка очень быстро наберет нужный вес и станет неотразима!
Посмотрите на победительниц конкурсов красоты "Скво Дакота" или "Скво Гурон". Вы можете выглядеть не хуже, и даже толще!
Для этого вам надо всего лишь перейти с чужеземных огурцов и репы на нашу отечественную картошку.
И вместо того, чтобы губить организм чаем, пожуйте лучше листьев коки. Очень освежает.

Жил-был один любопытный Слоненок, который долгое время задавался вопросом: если слон на кита налезет, кто кого сборет? Он думал об этом, думал, размышлял долгие годы - до тех самых пор, когда подрос, стал Слоном и смог сам провести этот эксперимент.
Собравшись, Слон отправился в дорогу к океану. А когда пришел, то остановился на берегу и стал громко трубить: "Кит, а Кит! Выходи, дело есть!"
Так он кричал три дня и три ночи, с перерывом на сон и обед. А на четвертое утро к берегу неторопливо подплыл Кит.
-Ну, чего тебе надо, малявка?
-Да ничего, вообще-то...-пробормотал Слон, повернулся и пошел восвояси.
А Кит хмыкнул и уплыл в океан, унося на своей спине целых трех Слонов да еще Землю в придачу.

Жил старик со своею старухой,
Жил пророк со своею прорухой,
Жил портной со своею портянкой,
А баран - со своею баранкой.
Матрос - со своею матроской,
Колосс - со своею коляской,
Рубанок, понятно, с рубашкой,
А дворник Герасим - с дворняжкой.
Бирюк - со своею бирюлькой,
Сипай - со своею сепулькой,
Баклан - со своею баклушей,
Горбун - со своею горбушей,
Чебурек - со своей чебурашкой,
Барабек - со своей барабашкой,
Бубэр - со своею Бубутою...
Если только я что-то не путаю.

-Выше голову!-приказал скульптор рабыне.-Вот так, чуть левее. Правый локоть слегка подвинь вперед. Ногу согни в колене... да не эту ногу, другую!
-Мне так неудобно,- пожаловалась рабыня.
-Терпи. Хм... левую руку подними вверх, как будто собираешься поправить прическу... Нет, не то!
По коже рабыни скатывались капельки пота, очень хотелось почесаться, но она терпела. Если бы не эта проклятая греческая жара..!
-Я не вижу богиню!-раздраженно закричал скульптор.- Я вижу смазливую мордашку, аппетитную фигурку, но ничего божественного! Это тело рабыни, и лицо рабыни, и даже ноги - рабыни! Ты можешь хоть секунду постоять, не скукоживаясь?
-Почему бы вам не взять свободную женщину?- прошептала рабыня.
-Дура!-рявкнул скульптор.- Смотри на меня, вот как надо было это сказать!
Он гордо вскинул голову, выпятил подбородок и, презрительно скривив губы, бросил: "так почему бы вам не взять свободную женщину?!"
-Поняла, как надо?
-Поняла...- потупилась рабыня. Скульптор зарычал.
-Ни хрена ты не поняла! Мне что, вернуть тебя обратно в общий барак?
-Нет... не надо!- рабыня замотала головой.- Я... все сделаю, как вы хотите. Лучше умереть, чем...
-Ладно, попробуем еще раз.
Скульптор подошел к рабыне, ухватил за подбородок и повернул голову так, как ему хотелось. Отошел на два шага и посмотрел сквозь прищуренные веки на результат.
-Вот вроде бы все как надо... а души нет. Да меня коллеги заплюют, если я такую статую выставлю!
По щеке рабыни скатилась слеза и повисла на подбородке.
-Перестань думать о себе как о рабыне. Ты не рабыня. Ты даже не человек. Ты богиня, понимаешь? Этого тела не будет - а статуя останется на века. Умрет твоя хозяйка, все, кого ты знаешь, даже я, возможно, умру! А ты останешься. Запечатленная в мраморе, непостижимо прекрасная, недосягаемая, высшее существо, прекраснейшая из богинь. Понимаешь ты это?
В глазах рабыни зажегся слабый интерес, плечи слегка расправились.
-Умрет моя хозяйка, а я...
-...будешь существовать вечно!-подтвердил скульптор.
-И люди будут смотреть на меня...
-...и видеть богиню. Все правильно. Твоя улыбка станет ее улыбкой, твой наклон головы - ее наклоном головы, твоя прическа - ее прической...
Рабыня мечтательно улыбнулась и тряхнула волосами.
-Значит, вот оно как...
-Ну что ты сделала?!-всплеснул руками скульптор.- Голову, голову поверни! К левому плечу!
Рабыня обратила на него равнодушный взгляд.
-Что?-холодно переспросила она, даже не приподняв бровь,- ты что-то сказал, смертный?
-Вот! Вот оно!- радостно воскликнул скульптор и, сунув руку в сумку, на ощупь выхватил голову Медузы. Затем так же, на ощупь, засунул ее обратно. И лишь после этого осмелился приоткрыть глаза.
-Неплохо, неплохо...- он обошел вокруг статуи. Взгляд Горгоны все еще работал исправно, человеческая плоть схватилась камнем в одно мгновение. Даже выражение холодного превосходства не успело сойти с лица рабыни, оставшись навеки впечатанным в белоснежный мрамор - такой же светлый, как ее кожа.
-Умею все-таки!-довольно хмыкнул скульптор.-Эта статуя удачно дополнит коллекцию моей тетки в Милоссе. А бедная девочка, кажется, и правда верила в вечное искусство!
Он фамильярно потрепал статую по плечу и расхохотался над человеческой глупостью.

-Ну что, что мне сделать, чтобы ты наконец согласилась стать моей?!
-Достань мне луну с неба - соглашусь.
-Луну..?
-Ага.
-Настоящую луну?
-Именно.
-Я достану! Обещаю!
И Он достал с неба луну, хотя это было трудно.
Падение луны вызвало ряд природных катаклизмов невероятной мощи, в результате которых погибли и Он, и Она, и все остальные динозавры.
Будьте осмотрительны в своих запросах!

Она не делала даже попыток пошевелиться, петли крепко держали ее.
Незнакомец в черной полумаске стоял перед ней, нехорошо ухмыляясь и разминая пальцы.
-Ну, так какой же все-таки секретный код?- он протянул руку, подцепил ее за ребро изогнутым никелированным инструментом, нажал, и что-то неприятно хрустнуло.
-Ведь все-равно скоро сдашься!-увещевал ее незнакомец.- Давай уж, раскрывайся сразу. Ну, какая первая цифра? Тройка? Семерка? Или мне твою ручку в другую сторону вывернуть?
Ей было уже все равно. Она упрямо молчала.
-Будешь отпираться?- прищурился незнакомец.
"И не подумаю!"- могла бы ответить дверца сейфа, если бы умела говорить.

1. Заколдовал Кощей Бессмертный Василису Прекрасную, а Иван-дурак отправился ее искать.
Где именно - у него сомнений не возникало: конечно, на болоте.
Как найти - тоже не проблема: перецеловать всех лягушек, хоть одна да наверняка окажется Василисой Прекрасной.
Купил Иван на базаре Меч-Кладенец, запасные штаны, котомку и лошадь, сел верхом и поехал на дальние болота.
Приехал, стал лягушек отлавливать и в морду целовать.
Сначала было противно, потом даже во вкус вошел.
Лягушкам вроде тоже понравилось, сами к нему прибегать стали, в очередь становиться.
А через месяц-другой Иван и вовсе переселился на болото, и думать забыл о Василисе Прекрасной.

А если бы сразу догадался поцеловать свою лошадь - может, и сказка бы по-иному сложилась.

UPD
2. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и превратилась она в девушку. Другую лягушку поцеловал - и та превратилась. Третью - то же самое. Четвертую, пятую - все превращаются в девушек.
Уж такое свойство у Ивана-Царевича...

Попытка написать добрую сказку :)

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
-Ты чего?-удивился Дракон.
-Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.
-На кого?
-На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
-От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
-Да неужели?- усомнился Дракон.
-Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!
-И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?
Котенок задумался.
-Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
-А что хочешь?- спросил польщенный Дракон.
-Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
-Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
-Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
-А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.
-Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он
-Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня?
-А ты будешь со мной играть?
-Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
-Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!
---------------------------------------------
А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.

Следующая запись
В одной семье родился волшебник. Уже будучи двух месяцев от роду он умел усилием мысли пододвигать к себе бутылочку и оживлять погремушки.
Приходящие знакомые и родственники умилялись и прочили малышу большое будущее.
-Ты только посмотри, какие у него смышленые глазки!- говорили они его матери.- И даже родинка особенная есть!
Мать кивала и гладила сына по головке.
Ребенок подрос и пошел в школу. На переменах нарушал дисциплину, летая по коридорам верхом на парте, а учился плохо.
-Ну зачем мне учить физику?- доказывал он своей матери.- Я же не собираюсь становиться физиком! Я хочу быть волшебником.
-Поговори мне еще!- одергивала его мать.- Садись и делай уроки. И пока все не сделаешь, чтоб никаких фокусов!
Ребенок закончил школу и пошел в институт. Медицинский.
-Это перспективная профессия!- убеждала его мать.- Врач всегда заработает себе на хлеб с маслом, а волшебство - вещь ненадежная. Все любят думать, что в них пропадает великий талант. А потом всю жизнь раскаиваются. Вот пошлют тебя по респредилению в какую-нибудь деревню знахарем - тогда попомнишь мои слова. И вообще, медицинский - вот он, в двух кварталах от дома, а до волшебной академии три часа на маршрутке!
Ребенок послушался, он очень уважал свою мать.
Окончив институт, он устроился в столичную больницу хирургом, стал неплохо зарабатывать, женился и завел детей.
Детское увлечение колдовством он почти забросил - не пристало взрослому уважаемому человеку заниматься всякой несерьезной ерундой.
Разве что иногда, в кругу друзей, соглашался показать карточный фокус. Ну или кошку в попугая превратить.
Зато хирург он был действительно хороший. Волшебник просто!
Права была мать. Тысячу раз права!

Долгих три года искал прекрасный принц заколдованный замок. Скольких драконов порубил, скольких колдунов одолел! Терпел и голод, и холод, и соблазны - и вынес все с честью. Четырежды его пытались убить разбойники, трижды он тонул в болоте, дважды бывал брошен в сырые казематы. Ничего, выжил. Выдержал.
И наконец нашел, что искал. Прорубил мечом заросли шиповника, сбил с ворот тяжелый замок, взошел по винтовой лестнице в башню, где спала столетним сном прекрасная принцесса. Откинул полог и поцеловал ее в губы. И ничего не произошло. Опять поцеловал - то же самое. Попытался целовать в других местах - никакой реакции.
Он и тряс ее за плечи, и по щекам хлопал, и перышко под носом жег, и под мышками щекотал - не просыпается принцесса, и всё тут.
Сверился с календарем - всё верно, сто лет уже прошло, должно заклятие рассеяться. А вот заклинило что-то - и ни в какую.
А всё потому, что мало быть сильным, благородным и отважным. Надо еще быть принцем. А прекрасный принц на самом деле был сыном старшего конюха, но об этом знала только мать-королева.

А если бы он, прежде чем отправляться в путь, посоветовался с мамой - мог бы сэкономить три года. И давно бы уже женился на какой-нибудь симпатичной фрейлине.
С матерью всегда надо советоваться. Даже если она б****.

Иванушка подошел к башне, сложил руки рупором и заорал:
-Эй! Не здесь ли томится Василиса Премудрая?
-Тшш! Здесь я,- Василиса высунулась из окна, с веревочной лестницей в руках.- А кто меня зовет? Ваня?
-Ага, я это. Спасать тебя пришел.
-Это хорошо. Только прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Готов?
-Ну, спрашивай.
-Что выше всего? Что глубже всего? Что быстрее всего?
-Эверест, Марианская впадина и скорость света в вакууме. Ну все, ответил. Давай, скидывай лестницу.
-Нет, Иванушка, -покачала головой Василиса.- Не скину я тебе лестницу. Видать, не судьба...
-Да почему же?- удивился Иванушка.
-Потому что ты умный,- вздохнула Василиса.- А меня может спасти только Иван-дурак. Вот если бы ты согласился на лоботомию...
-Да ну тебя!- отмахнулся Иванушка и пошел прочь.
-Ну и дурак!- проворчала вслед Василиса.

Герольд вышел на площадь, откашлялся и закричал:
-Как уже было объявлено, Их Величество Георг Тридесятый изволят скучать. В великой своей доброте и мудрости они велели устроить турнир лучших лжецов всего королевства, для развлечения и увеселения. Тому, кто расскажет самую лучшую небылицу и самую наглую ложь, Их Величество даруют мешок золота и корову в придачу. Итак, турнир объявляется открытым. Начинайте!
Три дня и три ночи лучшие лжецы со всего королевства состязались в ловкости языка и изощренности фантазии. Но победителем, конечно, оказался... король.
Ибо то, что он может кому-то за просто так отдать мешок золота - есть самая гнусная ложь и самая наглая небылица!

Знаешь ли ты, дитя мое, отчего у слона такой длинный хобот? Жил-был однажды в далекой Африке один очень любопытный Слоненок... Что?.. Ах, да, эту сказку я тебе уже рассказывал. Тогда расскажу другую.
Знаешь ли ты, дитя мое, отчего крокодил такой плоский? Оттого, что однажды один любопытный Слоненок подрос, стал большим Слоном с толстой попой, вернулся к сонной, зловонной, мутно-зеленой реке Лимпопо и отблагодарил Крокодила как сумел...